spoon

Burnin' down the house!!

Hola, Rebecca al aparato.

Mientras Enid está liada con sus exámenes, he decidido compartir con todos vosotros mi última adquisición mediante emule: ¡¡¡THE BEST OF TALKING HEADS!!!



Creo que a día de hoy es el mejor grupo que existe. En cuanto se me baje el Best of Tears for Fears, se me pasará.

Aquí, unos ejemplos de su brillantez espiritual y musical:

PSYCHO KILLER (con ese nombre tiene que ser buena)



THIS MUST BE THE PLACE (NAIVE MELODY)



BURNING DOWN THE HOUSE (Fuck yeaaaaaaaaaah!)

  • Current Music
    Talking Heads, Talking Heads, Talking Heads
smiling

Shiny happy people

Cinco canciones para estar contenta un viernes:











¿Qué canciones os ponen de buen humor?

Feliz Viernes.
  • Current Music
    Semisonic, Take That, Duran Duran, Bangles, Blur
black and white

Brainstorming (o cómo Enid y Rebecca pasan el tiempo libre)

Vuestras más inestimables amigas han decidido que ya era hora de actualizar esto y enseñarles en qué ocupan su tiempo. Bien, pues estas dos señoritas se dedican en cuerpo y alma a las 2 menos veinte de la mañana a hacer un "brainstorming" (o en vocabulario castellanoparlante, una lluvia de ideas virtual.)
Nuestro juego consiste en elegir 5 palabras cada una al azar y elegir la foto más rara que salga en la primera página de las imágenes del Google.

Bueno, pues estas son nuestras palabras y nuestras elecciones:

Enid

CUCURUCHO:



Un señor muy simpático y con ojos soñadores con un cromo de un cristo en éxtasis.

PISCIFACTORÍA:



Una excursión escolar lleno de niños púberes con gorras que intentan tocar los peces y ponerse perdiítos. Ojo al detalle: Todos llevan las mismas gorras :D

MEMBRILLO:



Como aquí no había nada demasiado raro, hemos decidido coger un membrillo putrido de color y textura desagradable y que pertenece a un tal Vincent Martínez C.

HELIOPUERTO:


No sabemos si este cantautor se llama "Heliopuerto" y por eso se dedicó a tocar la guitarra acústica en vez de ser actor o si es su sobrenombre artístico (y poco acertado). Sea como sea, nos da envidia su solete y su toalla playera en ese césped tan apetecible.

OCTÓGONO:



¿Marina D'or ciudad de vacaciones? ¿Para qué? ¡Tenemos el Condominio Octógono de Villa Gesell!
A nosotras nos han convencido, ¿y a ti?


Rebecca

CARACOLA:



Un trío (¿musical?) llamado Caracola protagonizado por el aborto suicida de Avril Lavigne con un subidón de speed, un travesti con cara de mala leche y una señorita con una barbilla prominente y una torerita amarilla tricotada.

ESTOFADO:



Eeeeh... No sabemos que es esto, pero parece el manto del Cristo de Medinaceli, lo menos.

HEREJÍA:



A partir de ahora nos denominamos fans de este grupo que mezcla los mimos con el photoshop/paint más cutrongo ^^

ENCANTO:



Esta señora con su tanga plateado y sus taconazos, sí que es un encanto.


FIDEUA:



Y para terminar, lo mejor de la fideua: los melones de Villaconejos con calidad de cámara movilística.





¡Viva el Google y viva el verano!
  • Current Music
    Enid y Rebecca sings: "¡Viva el verano con el melón en la mano!"
ñiiiiiiii

Isabel

Teníamos que salir del letargo absoluto para decírselo al mundo: Isabel Pantoja ha sido detenida.



Pobre familia. Como un gran filósofo dijo: "el paquirrín en las drogas y de putas (y además eyaculador precoz) y la madre en el trullo, hay que joderse"

Pues eso.

  • Current Music
    Isabel Pantoja - Se me enamora el alma
smiling

Enid, vida mía, reaparece

Esto es un asunto de vida o muerte. Prefiero de vida, pero si es de muerte, me puedo aguantar. Enid, querida, aparece que Justin se está quedando en los huesos. Mira qué mal aspecto.




Hasta que sepa algo de ti seguiré llorando por las esquinas :___

Rebecca

PD: No temas por la hora, que soy de naturaleza nerviosa (será el café)

  • Current Music
    Nick Cave and The Bad Seeds - The Weeping Song
ñiiiiiiii

Copiotas xD

Como la señorita yoshi_wara es buena y no rencorosa, la señorita Rebecca ha decidido plagiar malamente su idea y dejar su calcetinito para que todos ustedes nos den su amor y felicidad (y dinero, mucho dinero)

Hala, amiguetes, no seais rácanos y...Collapse )


Sus regalos serán recompensados con sexo o chocolate, depende de lo que ustedes quieran ^__________^
  • Current Music
    Queens of the Stone Age - I never came
ñiiiiiiii

Rock 'n roll is dead

Enid y Rebecca hoy se congratulan en presentarles un top ten que hará las delicias de viejos y niños.
Si alguien hoy se siente ofendido, debería sentirse más por gustarle lo que sigue.
Con todos ustedes: ¡LOS CANTANTES/GRUPOS MÁS ODIOSOS DEL PANORAMA ESPAÑOL E INTERNACIONAL"
Suck, suck, suck.


España, patria querida:

1. La Ojera de Monet:

¿Es necesario cantar con voz de rata? ¿Es necesario poner títulos insustanciales a los discos? ¿Es necesario castigarnos a todos con canciones que son, en esencia, la misma?
Narices, que tampoco somos tan malos :S
Y además, ella tiene cara de bollo y los tíos son la cosa más fea que ha parío madre. Ea.



2. El Canto del Bobo:

No te hagas el duro, que te hemos pillao, chavalote. Lo peor de todo no es el grupo, sino ese tumor que ahora se dedica a hacer películas para que los merdellones vayan más al cine. Y no pensamos decir su nombre, que es algo así como un satán madrileño.
Lo peor de todo es que dice que le gusta el rock. Telita, eh.

"Intoxicado de que me pongan esa puta música indiferente". Enid y Rebecca se van al baño a hacer pis, que no se aguantan xDDDDDDDDDDDD



3. El Sueño de la Morsa:

La canariona chillona nos castiga. Menudo cabezón gasta también la moza. Y encima, no teníamos bastante con verla en la tele y escuchar sus puñeteros sonotonos, politonos, excitatonos, que ahora tenemos que verla del brazo del (¿deportista?) más cansino de todo el territorio hispánico.
Tiene delito la cosa, hombre ya.



4. La Caja de la Pedorra:

Hay algo así como una generación de músicos made in Gran Hermano que lo único que han hecho ha sido incrustar aún más odio en nuestros corazones. No pienso recordar ninguno de esos pesados, que bastante tenemos ya con buscar vídeos para ilustrar los ejemplos :S
Aquí tenemos a un grupo que van de duros (pero con buen corazón). ¡E INCLUSO TIENEN A UN GREÑUDO! (medio calvo pero greñudo)
Y el vídeo... siempre viene bien hacer un vídeo sobre la violencia de género o algún otro tema social.




5. Melendo, metaphysical hate:

"Este es el chocolate que más me pone"
Es que no hay palabras en este mundo para expresar todo el daño que ha hecho el aflamencao tocapelotas este. De entre todos los flamenquines (el arrebato, el bicho, delincuentes, etc), este es el cara mono que más nos enerva.

Si escuchais atentamente la letra, teneis un ejercicio de sinrazón.
Fijaos si vivimos en un país tan patético que utilizan canciones de este tío para la vuelta ciclista. Mandan huevos de pascua.



6. Gambital:

Una duda que nos corroe es si el calvo insípido con gorro del dúo no se queja al tener como nombre el apellido de ese tumor que es Eva Amaral.
Moderna de entre las modernas, nos castiga con sus conjuntos pasarela Cibeles en cada actuación.
Nos pone de mala uva cada vez que pensamos en ella. Agh.





International superShits:

1. Barón Bon Coñazo:

Que se jubilen. Que dejen de sacar discos que son una mierda. Ya no son heavies (si es que alguna vez lo fueron), sino un producto que emociona a jóvenes con miedo a desmelenarse. Puñeteras canciones poprock... ¡o una cosa o la otra!



2. Abril hace aguas mil:

No eres punki. Que nooooo. Ahora que se ha casado (con otro de esos forúnculos apestosos de la Mtv), parece que ha dejado las corbatas de lado y se viste de Dior.
Sigues siendo patética, amor mío. Aunque la mona se vista de seda, simia cara de perro se queda.

Rebecca añade: ¡es una vergüenza para los canadienses!



3. Simples en ese plan:

Lo mismo que con Abril aguas mil. No sois rock. No sois punk.
Y junto con estos podemos meter a otros como Good Charlotte o Sum 41. Os recomendamos que os enrolleis entre vosotros (Avril, Hilary y toda esa chupipandi estará encantada de practicaros el sexo oral)
Dejad la música, por favor. Pero tampoco os reproduzcais :S



4. Incontinence:

Aquí vamos a hablar de dos grupos. Uno liderado por una cara bollo con ojos azules y otra por un cara pan con ojos azules. Unos americanos y unos finlandeses.
El movimiento gótico dice adiós con la manita gracias a este tipo de perversiones sacadas desde lo más recóndito del cerebro de algún publicista malvado.
Esto no es oscuridad. Esto es lo más luminoso que hay entre la basura.



5. Americanas profundamente cabeza huecas:

Britney, Jessica, Christina, etc.
No vamos a decir nada, porque ya lo dicen todo ellas.
Pero os dejamos con un vídeo de lo más terrorífico. Es producto de una fan enamorada. ¡Aaaaaay!


6. Rubias con cara (y vídeo) de chupar cosas ^^:

P y P. Una mexicana y otra estadounidense.
No cantais bien. Sólo sois válidas para teñiros el pelo y posar con cara de vampiresas mujeres en las revistas del corazón. Deberíais suicidaros al más puro estilo Marilyn Monroe, pero sin glamour.
Hala, los dos últimos castigos para nuestros amigos livejournaleros :D






Lo sentimos, amiguitos, pero es que hoy era un día para odiar. Y levanta mucho el ánimo reírse :D

Mua, mua, mua de vuestras amigas sin corazón (pero con buen gusto musical):

Enid Coleslaw y Rebecca Doppelmeyer.






ñiiiiiiii

Maromos, parte 2

Hola, queridos lectores.
Sus amigas Enid Coleslaw y Rebecca Doppelmeyer se alegran al hacerles conocer hoy, en un día tan especial como éste (1 de Diciembre, fun, fun, fun), el top ten de los maromos que hicieron que nuestras infancias fueran un poco más alegres.
Por cierto, que nos gustasen entonces (vete tú a saber por qué) no significa necesariamente que nos gusten ahora (muchos sólo nos aportan ternura ^^)
En mi caso (Rebecca), me arrepiento de todos.

Ya sabéis, al lado del nombre, entre paréntesis, viene el nombre de la desgraciada que estaba colada por semejante patán.
Que disfruten (y esperamos que desnuden sus almas con verdades amorosas tan vergonzantes como las nuestras)

1. Luke Skywalker (común)



Rubio, ojos azules, defensor de la bondad cósmica... el perfecto nazi que haría que cualquier niña blanca e inocente cayese en sus redes.

Lástima que fuese tan gay al final...



2. Eddie, el de los vigilantes de la playa.



Éramos pequeñas pervertidas, lo admitimos. Pero es que ver a ese hombre terso, firme, musculado, salado y con esas gafas tan noventeras era algo que se escapaba de nuestras pequeñas manos...
Luego íbamos a la playa en verano y los vigilantes o no estaban o eran unos niñatos sin pectorales. :(

3. Kurt Russell (Enid)



La pequeña Enid se encontraba un día en el salón de su casa viendo Tango y Cash. Stallone hacía el típico papel pero, de repente, oh, un hombretón de ojos azules se daba una ducha con él en la cárcel. Enid pensó que era hijo suyo, lo cual hacía que la escena tuviese más morbo aún. Entre la visión de su culo y videar la escena en que sale vestido de mujer, Enid nunca volvió a ser la misma...
Sí, amigos, a Enid le gustó un hombre con mullet...

4. Dirk Benedict: Face en El Equipo A (Rebecca)



Rebecca esperaba impaciente que llegase ese momento del mediodía para poner la tele y ver el principio del Equipo A. Se emocionaba tanto que hasta bailaba y tarareaba la canción del principio. Y no era porque le gustase, no (siempre le pareció un coñazo de serie), sino porque salía ÉL, el hombre más chuleta de toda la televisión: Face.
Esos pañuelos anudados al cuello, esos peinados tan pijos, esa media sonrisa... Rebecca se ponía como una niña desquiciada y aplaudía cada vez que salía su cara en la pantalla :__

5. Richard Dreyfuss: Hooper en Tiburón (Enid)



El hermano de Enid es adicto a los tiburones, así que le pegó esa filia. Al ver la peli Tiburón, una de sus favoritas, se enamoró perdidamente de Hooper porque es oceanógrafo y sabe mucho de tiburones.
Así de simple :D

6. Alex Casanovas



Si quieren saber la verdad, Rebecca no tiene ni idea de por qué le empezó a gustar este hombre. Sólo recuerda que le gustaban sus patillas y la pinta de chulo putero que tenía.
La foto es de "Kika", para que se hagan una idea...

7. Bronson Pinchot: Balki Baltolomius (o cómo se llame xD) (Enid)



Es amor. Por los cuatro costados. Lo mires por donde lo mires. Es amor.
Griego, pronuncia mal, sonríe siempre... ¡y baila el baile de la alegría: dai dai dai dai daidadidaidai Hey hey hey hey!

8. Carlos Sobera (Rebecca)



Desde Al Salir de Clase, donde salía de padre canoso, madurito e interesante (¡y floristero!), la pequeña Rebecca perdió el conocimiento de lo que debía ser una niña.
Desde ese momento, buscó en los padres de sus amigas algún Sobera, pero nada, eh. Qué vacío existencial.

9. Guardiola (Enid)



Palabras textuales de la señorita: "Guardiola básicamente es que era el futbolista más guapo de los 90, aunque sin desmerecer a Laudrup, Christo Stoichkov, Cantona y Maldini, a los que también adoro"

Y también adora al último de nuestros maromos de hoy, otro futbolista... redoble, por favor...
¡Trrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr!

10. ¡¡¡FIGO!!! (Rebecca)



Rebecca siempre ha odiado el fútbol, pero siempre ha amado a Figo (y a Morientes, pero en menor medida)
No se puede decir nada. Sólo hay que mirar las fotos :)_____
(acento portugués = love, babas y cintas de vídeo)

ñiiiiiiii

Maromazos televisivos, primera parte

Enid y Rebecca, en su constante celo y su gran tiempo libre, han dado con las 5 series que están plagadas de hombres rudos, sudorosos, y, ante todo, deseables:

1. Stella

Michael Ian Black



y Michael Showalter.



Uno pone caras guarras, el otro está loco de atar.
Grrrrrrrrrrrrrrr

2. Six Feet Under

Peter Krause (Nate Fisher). Pelirrojo de nuestros amores. Salvaje. ¡Y conduce una moto!



Justin Theroux (Joe). Vecinito que se hace un desnudo en la serie. Y qué vamos a decir sobre el futuro padre de nuestras criaturas que no hayamos dicho ya...




3. Sexo en Nueva York

Aquí tenemos una plantilla entera, pero los más importantes son Kyle MacLachlan (Trey MacDougal, maridito de Charlotte) conocido como el agente Cooper de Twin Peaks, amor platónico de la infancia :)___;



John Corbett (Aidan Shaw, el mejor novio de Carrie, por supuesto);



y, por supuesto... ¡Justin Theroux! :D




4. Anatomía de Grey

El descubrimiento de la temporada. Tenemos a Patrick Dempsey (Dr Shepperd o Macdreamy, como le llaman ellas xD), T.R. Knight (George O'Malley), Justin Chambers (Alex Karev), Isaiah Washington (Dr Preston Burke)... y de las chicas no hablamos, que el post es sobre maromos xD



5. Maromos de la infancia:

Aquí tenemos que hacer mención especial a otros dos médicos:

El Dr Fleischman de Doctor en Alaska (Rob Morrow)


y el Dr Carter de Urgencias (Noah Wyle)




¿Quién dijo que la tele era basura? :D
ñiiiiiiii

Lle, lle, lle, llena tu nevera con, con, con, con kilos de peras

En un ejercicio de autoperfección, he decidido actualizar.
Y aquí está Rebecca sin comer ni nada para contarles las nuevas novedades del mundo fantasmal en el que nos encontramos.
Este Sábado estuve con unos amigos en unos bares de Madrid (bares que suelo frecuentar). En uno de ellos pusieron 2 canciones de los Yeah yeah yeahs casi seguidas y me volví literalmente loca.
A saltar y cantar la canción igual, igual que lo hace Karen O (sí, con gemiditos y todo)
Mi amiga Lucía se reía al verme mientras saltaba también.
La cosa es que me estaba dando cuenta de que mientras montaba el numerito, había un grupo de chicos que me miraba sin parar. Cuando terminé, uno de ellos se me acercó y me dijo: "¿Te gustan los Yeah yeah yeahs?"
"Pues sí, claro que me gustan" (pregunta obvia...)
"¡A mí también me gustan!" (qué coincidencia, oyes) "¿Has escuchado el último disco?"
"Yo es que soy más del primero" (Rebecca con cara de indiferencia)
"Pues a mí me gusta más. ¿Conoces la canción sngladgbigbsag?" (no le entendí el título)
"Sí, claro que sí" (mentiras piadosas...)
"Pues es mi favorita"
"Bueno, no está mal"
Me di la vuelta impaciente porque sonaba una de los Kaiser Chiefs y no me la quería perder. Él me miró con aire decepcionado y se acabó.
Lo mejor de la noche fue al volver a casa, que fuimos cantando éxitos de nuestra infancia como "I'm the scatman", la canción de Alfred J Cuack ("¿retoza? y chapotea feliiiz en el agua, los peces que saltan... sólo harán gotitas") o la canción que da nombre a este post.

Larga vida a Bom bom chip ^__^



Rebecca

PD: Me han llamado por tercera vez los de la uni para decirme que les es imposible validarme la matrícula porque la he hecho con el culo. Pero estoy pensando en irme de viaje este año, así que lo mismo la anulo. ¿Quién se apunta a un año sabático en la Gran Bretaña?


Qué buena estaba la niña rubia. ¿Qué habrá sido de ella?
  • Current Music
    Bom bom chip - Solo en casa